Бегаю я сегодня весь вечер в запаре, бегаю, а тут в наш бар приходит (неожиданно) группа "Фабрика" (я смотрел первую фабрику звезд, я знаю, кто это и мне не стыдно). Заказывают себе борщи, картошки, меня Костей ласково называют, советуются, все такие милые, а на чай всего 120 рублей оставили, сучки.
Жил однажды человечек из ничего. У него был нос из ничего, рот из ничего, он ни во что не был одет и носил ботинки из ничего. Отправился как-то раз человечек из ничего по какой-то несуществующей улице, которая никуда не вела. Встретил мышку из ничего и спросил у нее: - Ты не боишься кошек? - Ничуть! - ответила мышка из ничего. - В этой стране из ничего есть только кошки из ничего, у которых усы из ничего и когти из ничего. Кроме того, я люблю сыр. Правда, я ем только дырки. Они ничем не пахнут, но сладкие. - У меня кружится голова, - сказал человечек из ничего. - Потому что твоя голова из ничего. Даже если ты станешь биться головой о стену, тебе не будет больно. Человечек из ничего, решив попробовать, нашел стену, чтобы удариться о нее головой, но это была стена из ничего, и так как он слишком сильно разбежался, то упал по другую сторону стены. А там тоже совсем ничего не было. Человечек из ничего так устал от всего этого ничего, что заснул. И во сне он увидел, что он был человечком из ничего и шел по несуществующей дороге, встретил мышку из ничего и даже ел дырки от сыра, и мышка из ничего была права: они действительно ничем не пахли.
Единственная татуировка, которую я мог бы сделать, гласила бы "Я люблю маму", потому что к любому другому изображению на своем теле я очень легко могу изменить свое отношение в течение жизни.
На примере любого российского общепита можно проследить, как из-за каких-нибудь 500 рублей (ну или на сколько там обычно нажирают) обычный с виду человек превращается в быдло и свинью.
На том компьютере, на котором я должен делать курсовую, не должно быть интернета, иначе прокрастинация задушит меня и не будет у меня курсовой никогда.
Дарья Донцова с плаката на почте уверяла, как важно ежегодно проходить обследование груди. На предмет (а чего бы вы думали?) рака. Вот я и подумал, что человек, которому доверена такая непростая миссия: убедить россиянок в важности столь интимного мероприятия, должен быть несомненным авторитетом. Ну а кто сможет меня уговорить ежегодно ходить проверять яички? На хуйню не поведусь, а поверю только гаранту конституции.
Научиться разбираться в чем-либо не так-то просто. Даже если ты всю жизнь ешь говно, это не значит, что ты в нем разбираешься. Только когда ты попробуешь качественного и дорогого говна, только тогда ты сможешь совершенно справедливо сказать, что ты в чем-то разбираешься.